Un año mas

Dicen que cuando uno se divierte el tiempo se pasa a los pedos, y que el año se lo vive como se lo empieza, será por eso que me parece que hace un mes estaba en medio de la nada recibiendo el año de la mejor manera, realmente este 2009 fue un año de la puta madre para mi, hice mil cosas copadas, se me dio todo lo que quise, bah!, se me dio es un decir, me moví y actúe para que se me den todas cosas buenas y algunas que no me moví me cayeron del cielo, no se cual será la explicación de estas cosas, gracias a dios me dice mi abuela, ley de atracción me dice Emilia y ¿que haces Matu? me dice mi vecino Raúl cada vez que me ve.
Lo importante es que empecé el año con muy buena onda y la mantuve durante los 365 días, y esas buenas ondas atrajeron ondas mejores.
Lamentablemente este año termina, aunque no tan lamentable porque ya tengo ideas y objetivos varios para el 2010, en el cual voy a seguir poniéndome las pilas para que sea mejor aun. Y LO VOY A LOGRAR!!!
Por lo pronto lo recibo con un asado, vino, mi fenomenal abuela y mi hermoso pero gomoso perro, y bueno, la gata también, y con el mismo humor y ganas de siempre.
Feliz año a todos.

Mayor objetivo 2010: Ushuaia.

Efemerides

Un dia como hoy a esta misma hora pero un año atras. un noruego que recien conocia me estaba invitando a tomar una birra a un bar de un pueblito de de Jujuy.
¿como no iba a empezar bien este año?

Util consejo de vida

CON LAS MUJERES Y CON LOS CAMAREROS NO SE JODE.


Yapa: Negra Varela tenes terribles tetas.

Viejito se busca

Hola, prefiero no revelar mi nombre, así que me llamare "Ailime", tengo 24 años, trabajo, estoy recibida de publicista, soy histérica, me depilo poco, soy propensa a recibir maldades y me acabo de mudar sola.
Estoy a la búsqueda de un señor no menor de 40 años, ya que anhelo con ansias estrenar mi nueva cama de dos plazas y el sillon de Matias.
También les comento que tengo un "amigo parasito" el cual casi vive conmigo, y le apetecen las niñas, lo mejor seria encontrar un cuarentón con una hija de 15.
Prometo depilarme para el acontecimiento y amordazarme, pero no bañarme, cabe destacar que estoy al tanto de las noticias de cronica tv, se cambiar pañales y cocinar sin sal.
Por favor avisar por medio de este blog, no hace falta referencias, agarro lo que sea.
Desde ya, muchas gracias.

Y el gallego?

“¿Cuanto calza jesus? ¿33?” Que gallego hijo de puta…

Pizza Morain

Un lugar distinto para comer...

¿Que esperas? veni a pasar un velada normal en un lugar anormal, y ahora con la novedad de que casi no tenemos cucarachas!!!

La peor calidad al mejor precio, la mayor variedad en pipzas ahora suma los nuevos gustos: Leche chocolatada, Leche del cocinero, Pendejo de camarero y aclamado por grandes y chicos... Pollo inmaduro (tan inmaduro que te vas a sorprender de lo verdes que son!!!)

Un hermoso ambiente atendido por dos camareros tan simpáticos que hacen que te atragantes de la risa el puré rancio que te sirven...

Y para vos que estas perdiendo por goleada el partido contra las drogas, no te sientas excluido, nosotros te preparamos el mejor itinerario: podes pegarte un vuelta por la casa donde fue sacada la foto, que ahí vive tito, famoso dealer del barrio, y si no tenes papelillos, nuestros camareros, siempre dispuestos a ayudarte, te los pueden proporcionar por un módico precio antes de que te dirijas a la plaza de en frente a cometer tus fechorías, y luego estas mas que listo para compartir tus flashes con nosotros mientras te rompemos el culo por el bajón que te estas comiendo...

Una vez por mes, cena show, con la espectacular voz de Manolo Escobar y su trío de guitarras borrachas que antes de tocar se toman 4 vinos para cortar un sifón de soda y luego te balbucean los hitazos que disfrutas en "Bus Bailable"

No lo dudes mas, si no sabes que hacer, no sabes donde ir, si no tenes ganas de cocinar, o simplemente tenes las pelotas llenas de tu familia y la queres matar intoxicándola, veni a Pizza Morain que nosotros lo hacemos por vos sin cargo extra...

También recomendamos venir e irse temprano, pedir la comida mas sencilla (grande de muzza y una birra), no romper las pelotas, no traer niños molestos, o en caso de traerlos, atarlos, y dejar buena propina (si no dejas propina no vengas nunca mas, te sorprenderías la buena memoria que tienen los camareros).

Y como somos diferentes hacemos delivery CON cargo al 4309-4263573 o al 43256-94215 (si te sobran números métetelos en el orto!!!)

ESPERAMOS GUSTOSOS DE TU COMPANIA…

Mencionando esta publicidad te servimos los cubiertos más limpios que encontremos.

Otra logo flashero

Este lo paso lu por mail. O yo soy muy boludo o estos logos son un flash, si no me dicen jamas descubro la M.
Creo que voy a promocionar el blog para cobrar publicidad.
Bienvenidos al sistemaaa!!!

Me tome un recreo bien merecido0o0o0o

uuuuffff...
toy bastante colga, primero fue estudiando para rendir los ultimos parciales y ahora toy haciendo muchas cosas mas, tengo muchas ideas copadas para escribir pero no tengo tiempo y el tiempo que tengo lo quiero aprovechar para salir y descocarme, asi que a las 2 o 3 personas que lean esto les digo con mucho respeto...
TENGAN EL AGRADO Y LA AMABILIDAD DE DIRIGIRSE LO MAS PRONTO POSIBLE A LA ZONA VAGINAL DE LAS HIJAS DE SU SEÑORA PROGENITORA!!!! con mucho respeto eh.

RINOSCOPIA GRATIS PARA TODO EL MUNDOOO!!!

Una linda historia

Maxi era un simpático palomo, o mejor digamos un simpático pájaro y dejemos la obviedad para cuando diga que Maru era una hermosa tortuga.
Aunque las diferencias entre los dos eran enormes y las leyes de la naturaleza digan que las especies no se mezclan, la simpatía, la buena onda y el sentido del humor de uno encajaban perfectamente con el del otro. En este punto fue donde ellos profundizaron, con el correr del tiempo esto derivo en una burbuja, en ella Maru se sentía abrigada por las alas (o las patas) de Maxi y este era feliz bajo el caparazón de Maru, entre otras cosas por supuesto, durante un tiempo fueron felices y compartieron muchas cosas, pero el pájaro nunca le prometió nada, aunque estaba dispuesto a darle todo, y la tortuga cansada de esperar salio de la burbuja en busca de promesas lindas pero vacías del amor que Maxi sentía, fue así, que un día Maru voló (iba a poner escapo, pero el termino “se me escapo la tortuga” esta muy quemado)…
Miles de cazadores habían intentado atrapar a Maxi, muchos habían estado cerca de derribarlo, pero él jamás bajo sus alas y siempre había levantado vuelo ante cualquier imponderable, sin embargo este golpe fue muy duro y especial, no era un golpe físico, afectaba una zona mas sensible, el pájaro busco salir a flote consumiendo alpiste de mala calidad, agua estancada, y clavos que en vano intentaron sacar el clavo anterior, noto que no encajaba con ningún otro animal de este bosque, por suerte el cielo esta lleno de otros pájaros de gran corazón, con la ayuda de estos y con su enorme voluntad para reponerse de los golpes, Maxi pudo de a poco recomponer su corazón…
No se bien del vuelo de Maru, solo se que un día descubrió que las tortugas no tienen alas, y creyó que por ende no pueden volar, lentamente empezó a caer y al ver un inminente impacto contra el suelo busco caer cerca de Maxi, sabiendo que el pájaro nunca iba a dejar que se lastime.
Este la recibió con la misma onda de siempre, limaron asperezas, arreglaron los errores y comprendieron sus motivos. Alejados de las intenciones del amor, lentamente recompusieron esa hermosa relación entre tortuga y pájaro donde la simpatía y el humor seguían predominando. Tal es así que por esa magia que genera una mirada a los ojos, lograron volver el tiempo atrás (al menos por un rato) donde se divertían y disfrutaban de la inocente compañía del otro.
Con el correr de los días, el pájaro empezó a sentir otras sensaciones, no se si amor, pero si esos síntomas pre-amor como son las cosquillas en el estomago, el soñar y pensar en Maru o hablar con otros pájaros sobre esta tortuga con gran importancia, etc. Son síntomas que a todos los animales de este bosque les encanta, y Maxi no era la excepción, aunque él ya había jugado este juego y sabia lo que implicaba perder, esto le genero un malestar muy incomodo, por un lado estaba el hecho de dar rienda suelta a estas emociones y por otro el miedo, no a Maru, sino el miedo a él, a su corazón y al precio de la derrota…
Y aunque nunca entendió al amor pero siempre creyó que es mejor jugarse por tal sin importar lo demás, esta vez actúo diferente, ya sea por pájaro, por boludo (lo mas probable) o por ese "Innentendible" amor que tanto miedo da (na na nanarana na…), y simplemente decidió como buen pájaro, volar…
Ya no hay tiempo para mirar atrás y arrepentirse, los pájaros actúan por instinto, no se puede cerrar la historia (cuando se trata de pájaros y tortugas es imposible predecir el futuro) y no voy a saber si Maru hubiese podido, intentado, o querido alcanzar el vuelo de Maxi, no tengo su versión, ya que esta historia simplemente…
…me la contó un pajarito…

Basico y letal

El hombre tiene un pensamiento demasiado básico, por lo menos la mayoría de nosotros, quedan exceptuados los yogurcitos, cuando alguien te dice algo lo tomamos tal cual lo escuchamos, no buscamos otros sentidos ni mensajes ocultos, esto queda mayormente evidenciado en la relación con las mujeres, a todos nos ha pasado que por ejemplo estas en un boliche y apenas te mira un segundo una mina, o te pide un pucho o la hora, o te pregunta que opinas de la política económica aplicada en Nueva Guinea, uno lo primero que piensa es: "se arma goma".
Para explicar mejor esto me voy a remontar a una teoría de hace unos 8 años que aunque es muy estupida demuestra muy bien nuestro pensamiento básico, no voy a delatar que me la dijo el negro Varela, pero es 100% real, la escuche de primera mano...

"-Es así boludo, si vos estas en un boliche y te tranzas una mina es fija que te la garchas, muy fácil ¿me entendes?
-te entiendo, pero no se si es tan fácil, ¿en que te basas?
-presta atención nabo, si vos te tranzas un piba, la piba no va a tener problema que le toques el culo, si le tocas el culo, tampoco va a tener problema que le toques las tetas, ¿me seguís hasta ahí o voy muy rápido?
-...
-cuando le tocas las tetas, no va a tener problema en que le desabroches el pantalón, si tiene pollera mejor igual, una vez que le desabrochaste el pantalón, le colas los dedos, y listo después no va a tener problemas para ir a garchar.
-¿Te dio resultado esto alguna vez?
-Jamás, pero es así, lo vi en utilisima"

No se me cae una idea, el estudio y la cerveza te dejan mas tonto

• Dicen que van dos locos en una moto…

• ¿No se le puede poner un tapón a los volcanes?

• Si la caja negra de los aviones es indestructible, ¿Por que no hacen los aviones del mismo material?

• Mar del plata sin alpargatas no es lo mismo, pero me llevo las topper

• Las pipas sin el ombú tampoco son lo mismo, y la agrono sin el ombú perdió mucha magia, ya se la volveremos a dar

• La gente grande nunca entiende

• Idenchidade

• Los boy scouts son niños vestidos de boludos liderados por un boludo vestido de niño

• Juan empeza a descubrir el maravilloso mundo de la siesta

• ¿Juan tenes fuego? ¿Ahora quien durmió la siesta?

• Jugate jugate JUGATE YAAAA!!!

• AGRONOMIA NO PROBLEM

• Veintiperro

• Que guacho era Klemm

• ¿Qué pasa si pico acá o pico acá?

• ¿Te digo la posta pollo?

• Mar o montaña, Negro o Blanco, Frio o Calor, Macaya o Araujo

• Camisa abierta y arremangada dejando al descubierto cadenas y pulseras de oro muy llamativas, Chevi con el techo abierto y en cuyo estereo suenan temas de Copani, chivita cual estilo Caruso Lombardi, biscochitos medialunas y torta fritas, Caruso Lombardi y referirse a una persona con términos como comadre o compadre o poniendo el articulo la o el antes del nombre, ¿De que hablamos?

• ¿Que paso con las siguientes golosinas: Nusini, Graffiti, Dinovos (en especial los de pera) y el Twill o como se escriba, pero era una fiesta?

• Un cólico renal, aun con mi corta edad, un cólico renal, aun con mi corta edad, un cólico renal, aun con mi corta edad, ¿como puede ser que hayamos confundido una oracion con la otra?

• O mi perro me contagio pulgas o es hora de bañarme

• Todos los animales caen parados, los gatos son los que sufren menos daño pero todos caen parados

• Anita lava la tina

• Traje sandia loco

• Todos los bicicleteros son garcas, en especial el de Habana y Nazca

• Nada ¿vos?

• ¿Cual es la verdad de las milanesas? le voy a preguntar a mi Abu que las de ella son re ricas

• La cerveza las desnuda

• No te resistas Ivo...

• Emilia hacete cargo

• IVOy a dejar que las palabras salgan solas...

• ¿A donde esta mi amiga?

• ¿te manoseamo´ la cola por ejemplo? ¿Eh? ¿Te metimo´ el dedo? No!! ¿Eh? ¿Te comimo´ el rosquete por ejemplo?

• Macri la puta que te parió, abrí la plazaaaa!!!

• No te crecen pelos en las manos

• En la plaza de Devoto, ronda un fantasma de apariencia gorda con un bastón y una foto onda viaje de egresados donde esta marcada su mama

• Los pitufos eran diabólicos

• Cuenta la leyenda que hace mucho tiempo y que por un periodo muy corto, yo utilizaba un calzado 41

• Que banda de mierda!!!

• Amigo del chileno

• No esta el pollo, pero esta el gallo... QUIQUIRIQUIII!!!

• me acabo de acordar del gordo de la plaza de Devoto y estoy re cagado

• Papa Noel existe, y el hijo hace muy ricos helados

• En cambio el Cuco no existe, es una leyenda, y como todas, es falsa. UFAAAA

• El gaita es un ventajero y también existe

• El tequila siempre esta de mas

• Si tengo un melocotón, analizo la situación económica luego de la primera dictadura militar del estado de Bangladesh y como una manzana agachado mientras pasan los indios, ¿Cuantos cigarrillos se fuma una persona promedio a lo largo de su vida, teniendo en cuenta que los Viceroy valen doble, los Achalay valen 5 y el palito ganador vale otro?

• Levántate que ya pasaron, CUAK

• En Cusco es mas fácil conseguir falopa que una pizza de muzzarella

• Emi y yo estamos pasados de moda

• Mi abuela me dijo que el secreto esta en hacerlas con amor para su nieto, ahora se el secreto, pero sigo sin saber la verdad

• Alguien se muere por volver

• TODO CACA!!!

• Me colgué viendo la tribuna

• Siempre que veo una puerta que diga tire o empuje me cuesta una bocha

• Tengo un perro que dice guau, un gato que dice miau y un tarro que dice azúcar

• ¿Que es peor? ¿Llamarse Matias y conocer mas de 20 personas con el mismo nombre, haciendo que uno pierda sentido a su nombre y generando una sensación de común en algo que uno utiliza desde el día que nace hasta el que muere, además del hecho de vivir situaciones reiteradas en donde uno escucha su nombre y no lo estaban llamando, o llamarse Osvaldo?

• Escribir "desde" en el teclado tiene mucha onda

• El bajón de pepa es un asado de Brontosaurio

• Los domingos a las 9 de la mañana solo están despiertos los siguientes tres tipos de personas: los zarpados en fisura, los zarpados en viejos, o los zarpados en pelotudos que se levantan para no estudiar.

• ¿Que es lo gracioso del chiste de los elefantes que se bañan y uno dice: "¿Me pasas el jabón?", "No, radio"?

• ¿Hay algún video juego donde no vendan drogas?

• El logo de Carrefour es una C blanca, flasheala

• Ahora lo ves

• ¿Por que a Lu le causa gracia el gato compotas?

• ¿Y a quien le causaba gracia el pato arquitecto?

• Puto el ke lee

• Ahora no lo ves

•

• Billetera mata galán, piedra mata tijera, tijera mata papel y papel mata piedra

• Aunque no hay nada mas fuerte que... "CUANDO KB; KB", esto mata lo que sea

Posta no se me cayo una idea...

Cuando vuelva de mi descanso escribire algo mas copado

Creer o reventar

Odio que Emilia tal vez tenga razón ajajajaja
Pero lo que me paso hoy es re loco, el que haya leído lo de viejas locas, seguro se rió cuando nombre a ese personaje que aparece en todos lados, y el que no lo leyó le digo que lo lea jajajajaja, bueno cuestión que eso lo termine de escribir ayer tipo 3 de la mañana y hoy cuando me levante vi que a las 8 me había llegado un mail del chama(se llama Sergio Eduardo)!!! Seguramente ahora salgo a la calle y lo veo, si es que no aparece de abajo de la cama. Este pibe es un flash...

"Cuidado con lo que deseas... se puede volver realidad"

QUE SEA VIEJAS LOCAS

Estoy tirado en la cama empapado en alcohol, siento que todo da vueltas a mi alrededor, estoy tan enrollado tengo sueño y mi cabeza partió, yo no se cuanto duró, cuanto mas tiempo llevara creo que esto ya no da para mas, pero no importa mi amor, yo solo quiero nena que este saca…

Miro la luz tenue de esta habitación, vuela la avispa cerca de ella, es esa luz amarillenta que te deprime y mas cuando tenes resaca, veo una botella de birra tirada en el suelo, y bueno no se loco, estoy cansado de pensar siempre en esa psicodélica mujer, necesito borrarla de mi cabeza, vos sos como un hermano de sangre para mi, seguro me vas a entender y me vas a aconsejar de la mejor manera, te cuento como viene la mano…
Me desperté como a las 10 de la noche tirado en la estación de Garin, estaba tan lejos para volver a casa que dije ya fue, me vuelvo al sudeste, ¿Cómo? No se, ¿Para donde queda? Tampoco se, y bueno, camine siguiendo la luna (imagínatela tocada por el Piti), al rato me empecé a sentir medio solo tome una roca del piso y seguí, ya no caminaba solo ahora estaba caminando con las piedras(hay que pelotudo que soy), luego de un rato las piedras no me hacían sentir acompañado, y me sentí tan solo (bueno acabo de quemar el chiste de meter temas de otras bandas), así que me puse a pensar fuertemente en Toby, siii!!! Quien mejor de acompañante que mi amigo canino, mi perro guardián, en realidad muchos mejores, pero considerando que estaba perdido el único con olfato posible para encontrarme era el, bueno también hubiera sido yo, por las dimensiones de mi nariz, pero en este caso estaba perdido y si meto a Toby en la historia todo es posible, así que me senté y cerré los ojos, pensé en el perro moco y no vas a creer lo que paso cuando los abrí…
…no estaban ni las piedras, me dejo tirado mi perro!!! Y bueno ya las vera, se que lo atrapare un día, re enojado y con ganas de matarlo hasta que vea esos ojos de miel y esa cara de perrito mojado y termine enroscado como un tornillo eterno en uno de esos ABRACHOOOOSS que suelo darle. Pero eso es otro tema, me estoy desviando como de costumbre…
Luego de reprimir mi ira, me levante, y en ese instante me clave una espina en el ojo, si ya se, la espina tendría que haber sido en el pie, en la mano o en el culo cuando me senté, pero la canción se llama así. Cuestión que seguí caminando, encontré en mi bolsillo una tuca la cual fume sin problemas porque ahora es legal, o no se, y sino lo es: Legalícenla!!!
Al caminar un rato re loco divise un puente a lo lejos, pero claro que seee!!! Era el puente la Noria!!! Ahora me empezaba a ubicar, cansado y medio intoxicado me dije a mi y a mi sombra, dale Mati un esfuerzo mas que estamos llegando, conocía un bar por esta zona, un viejo y duro club Ago-Ago, llamado el “Piedra buena blues”, y en la puerta adivina ¿quien estaba? No pienses en Homero, ajajaja, estaba nada mas y nada menos que el Chama, nunca vamos a saber porque pero este personaje aparece cada vez que se lo nombra, así que en algo le gana a mi perro.
Nota de color: una vez saliendo de un recital dije: “lo único que me falta es que ahora se me aparezca el Chama”, hice media cuadra y apareció!!! Ahí se recibió de Droopy, que zarpado el Chama (¿Alguien sabe el nombre?), juro que esto me paso posta eh.
Bueno me volví a desviar, te pido amigo que no te desvíes de lo que te estaba diciendo y también te voy a pedir que no te olvides de lo artesanal, CUAC, y sin mas rodeos una vez mas voy a continuar mi relato…
Entre al bar, salude a Eva, la barwoman del bar, y le pedí una birra bien fresca aunque a nadie ya le importe, cuando me estaba tomando la segunda se me acercaron dos nenas, de entrada le dije a la que se había vestido bien perra: “me gustas mucho”, enseguida la otra que era toda zaparrastrosa y cachivache, me dijo: “¿y yo?”, “vos nena me gustas asi” y ahí quedo conforme la muy zorra.
Birra va birra viene charlamos, una era terrible Carola y la otra una simpática demonia, me franeleaban todo el tiempo, le dije a una: “cálmate que sino te empezas a chorrear, y yo ahora estoy medio melancólico y tengo ganas de contarle de mi amorío”, les conté mi historia con temor, pensando que me iban a volver a de dejar solo (esta historia se esta haciendo difícil de entender), sin embargo las pibas se coparon y dijeron que ellas tenían la solución a mis problemas…
Cuando me di cuenta estaba en mi cama tirado y enrollado, escuchando de fondo una balada para otra mujer, mire mi parte genital y vi a las dos locas en un momento de adrenalina pura cual periodistas con Maradona, note que una todavía llevaba puesto el corpiño y le dije: “Eh! Turra! Sácatelo!,” mientras esta me hacia caso la otra me miro esperando que le diga algo solo se me ocurrió un: “Ey nena! Dámelo! Dale que quiero visitar a el chico de la oculta!” (Me fui al mierda jajajajaja pero el tema dice así cheeeee)…
La noche transcurrió, estas pibas me ayudaron a olvidar por un rato cuando todo termino, del día que ella dijo: “voy a dejarte”, sin embargo a veces pienso ¿Qué vas a hacer tan sola hoy?...
Sin mas tiempo para divagar desperté al otro día y las pibas estaban en casa todavía, les puse algunas excusas de que se tenían que ir porque en un rato tenia que acompañar a unos niños a no se donde, una de ellas me dijo: “no te hagas drama, todo buey!” “Buey ¿Qué mierda es? Habla bien boluda” “bueno no te enojes, déjanos tu teléfono y nos vamos sin joder” “anoten, 638…”, cerré los ojos y me dormí un toque, al rato estaban las dos despertándome otra vez, “váyanse y déjenme descansar en paz, solo les pido un ultimo favor, sáquenme la bolsa de basura y déjenla ahí al lado del árbol de la vida que tengo en la puerta”…
Se fueron sin mas rodeos y un poco malhumoradas creo, poco me importo, solo quería dormirme pensando en una piba como vos, y soñar que todavía estas ahi y que a pesar del tiempo… TODO SIGUE IGUAL.
...una vieja turra me quiso llevar a New York su marido había muerto quería algo de acción, pero estaba tan caída y delirada la plante en el avión, chau chau mi amor! Yo no se cuanto tiempo duro cuanto mas tiempo llevara, creo q esto ya no da para mas... pero no importa mi amor, yo solo quiero nena q estés acá...

Y el gallego?

A vos gallego te quiero decir unas cosas:

• Por ventajero
• Por sucio
• Por “sufumillo” (nunca supimos que significa esa palabra ya que no existe, pero sabemos todos muy bien que te describe tal cual sos)
• Por no perder nunca una y siempre tener una salida de emergencia para quedar bien parado
• Por butaquero
• Por no ir donde te lleva el viento sino donde te lleva la joda
• Por SAUNEROOOO!!!
• Por ser la mezcla perfecta entre Merce y Rafa
• Por tus chistes y ocurrencias (robadas a Rafa)
• Por “a tablaraja”
• Por ventajero
• Por ventajero otra vez
• Por “Tierradentro” y “acharolada”
• Por prestarme plata cuando iba a City Hall matinée
• Por el 43 que me dejaste marcado en la frente
• Por las tardes de play
• Por el asado de gira
• Por sacar una sidra el día del asado de gira jajajaja
• Por tu panza
• Por la risa de Patan
• Por ser la gorda del grupo
• Por las conversaciones de MSN de Rolo Puente al cubo por la tangente del dedo gordo del pie derecho de Víctor Hugo morales menos 3 pomelos (algún día voy a poner una para que la gente entienda un poco esta locura, o la entienda menos) ajajajajaaj
• Por los sábados que a las 3 de la mañana que estamos todos mamados y con ganas de ir a bailar y dárnosla en la pera saltas y decís: ¿pinta un counter?
• Por tu adicción a la coca cola
• Por volver loca a Merce
• Por no parar de comer
• Por la papa frita en la oreja
• Por “sexopata maniaco masoquista”
• Por hacer que tu mama te pele hasta una manzana y cuando te la sirve pedirle que también te la corte al medio
• Por ventajero
• Por esa zurda letal que tenes
• Por patear de puntin en la línea
• Por robar en cada partido desde el faul más claro hasta el más inventado
• Por el don que tenes para hacer reír
• Por ser un hijo de puta y admitirlo pero al mismo tiempo hacerte querer
• Por tus pajas sinceras
• Por tu gula
• Por tus amigos verdaderos. ¿En que anda Mariano Godoy?
• POR FAVOREEEEEEEEEE!!!
• Por salir a correr una vez cada tanto y clavarte 5 chocolates y una coca día por medio
• Por el detergente al aire y el fernet en pava
• Por la 11
• Por ser profesor de natación y educar a niños (daría lo que fuese por un profe como vos)
• Por preguntarme siempre como se llama el de los Halcones Galácticos que tiene un palo, Vendaval!!!
• Por los Caballeros del Zodiaco
• Por ventajero
• Por decir que los viernes no salís ya que el sábado trabajas a la mañana y los sábados te despertas a las 3 de la tarde con alta resaca sin haber ido a trabajar
• Por ser mas malo que el diablo 6666
• Por DEMIAN
• Por tu ira acumulada
• Por tener de chico un amigo invisible llamado He-Man (menos mal que no te conocí en esa época)
• Por Mukenio al arco
• Por aguantártela con la barra de chaca en el 110 y terminar tirandote por la ventana del Bondi!!! Liberen a Willyyyyyy!!!
• Por el día que le desaflojamos a Scale el salero
• Por el pescado Raúl
• Por ser el mas buena onda con Toby
• Por el háblale a la mano al patovica de Mix
• Por la piña a Matias Ruiz en frente a la casa de Caturdi
• Por la vaca de Matias Ruiz que todavía anda: Muuuuuuuuu!!! Ajajajajajaa
• Por tener una letra peor que la mía
• Por ventajero
• Por ser tan tímido
• Por “la costurerita y los siete enanitos”
• Por “pégale con Vorlander” y “vaselina Juric”
• Por Juric que tenia que cabecear y metía goles con el pie
• Por juntar la nariz de Maica y el Negro y hacer que hasta el día de hoy estén estornudando
• Por haber visto con Mati y conmigo cuando Charly nos guiño el ojo
• Por ser una masa, 100% macizo y esponjoso
• Por invernar en vez de dormir
• Por romper las bolas con el vaso para la birra pero cuando nadie se da cuenta tomar del pico
• Por el pedo melancólico en Dublín y el negro Jony tratándote de rescatar
• Por los dos borrachos que van caminando y uno le dice a otro, mira chocolate, no, es mierda, no chocolate, a ver probala, si tenes razón era mierda, bueno menos mal que no la pisamos
• Por ventajero
• Por el pollo en parque norte y la cuenta regresiva
• Por fiestero
• Por haber marcado el camino en Pizza Morena
• Por romperme siempre las bolas para que te traiga panes del trabajo
• Por Donovan y camino Gral. Chamizo
• Por el truco del cigarrillo y las pestañas postizas
• Por compartir tantas cosas
• Por ser un gordo bueno a pesar de todo lo que dije antes
• Por estar cuando uno te necesita
• Por todo lo que me estoy olvidando que debe ser muchísimo
• Por haberte conocido en la colonia del Alva y no tener muchos recuerdos, seguro me habrás querido cambiar un calzoncillo cagado por mi merienda
• Por ser mí AMIGO
• Y por sobre todas las cosas, POR VENTAJERO

Por todas estas cosas y muchas mas te digo que soy muy feliz al tenerte como amigo, y te quiero una banda, por eso te dedico este espacio y varios más que te harán quedar mal, en este blog, aunque es un espacio muy pequeño para semejante panza.
QUE GALLEGO HIJO DE PUTAAAAAA!!!

Hago cosas que no hacen los grandes, me como los pies cuando tengo hambre DON´T WORRY, BE HAPPY!!!

Siempre odie mis pies, en realidad el tamaño de ellos, calzo 44 o 43 segun las zapatillas, a decir verdad si bien no soy petizo no creo que tenga altura para semejante pie, si a esto le sumamos que mis piernas son flacas, inmaginate mis pies como desentonan, y por si fuera poco, tengo grande los pies y la tambien la nariz, y a los mal pensados les digo, esta regla esta muy lejos de aplicarse en todas las partes de mi cuerpo, que macana cheee!!!
cuando me refiero a un calzado 41 no quiero decir que me voy a poner zapatillas que me apreten, sino que quisiera que mis pies fueran talle 41, ya me inmagino la situacion...
Matias entra a la casa de zapatos y encara a la hermosa vendedora:
-Matias: Hola buenas tardes!!!
-Hermosa vendedora: Hola, buenas tardes, ¿en que te puedo ayudar?
-Matias: mira ando buscando unos zapatos para trabajar, que no sean muy caros y que aguanten bastante, ya que camino todo el tiempo en el trabajo
-Hermosa vendedora: Justo ayer me entro un modelito especial para vos, ¿que numero calzas?
Matias se queda mudo por unos instantes, no puede creer lo que va a decir, esta teniendo el mejor orgasmo de su vida, luego de un instante y ya con un pucho en la boca vuelve a tierra y dice:
-Matias: 41, ¿no se nota? (mientras pone cara de ganador)
-Hermosa vendedora: ooohhhh!!! pero que pie mas hermoso que tenes, no queres casarte conmigo?
-Matias: Bueno, pero que sea hoy antes de las 12...

Y el gallego?

"PUTAS A MIIIIIIIIIIII" Que gallego hijo de puta ajajajaja

Si pudiera poner un epigrafe a la foto, claramente seria: JALAME EL DEDO

No se como el otro día encontré esto, creo que esta en la Biblia:

En el principio, en el primer día Dios creó el cielo y la tierra. La tierra era un caos
total, las tinieblas cubrían el abismo. Dios hizo la luz y las tinieblas. A la luz la llamó
día, y a las tinieblas, noche.
El segundo día Dios creó el firmamento y al firmamento Dios lo llamó cielo.
El tercer día Dios creó la tierra y al conjunto de aguas lo llamó mar.
Después dijo Dios: ¡Que haya vegetación sobre la tierra; que ésta produzca hierbas que den semilla, y árboles que den su fruto con semilla, todos según su especie! Y Dios consideró que esto era bueno.
El cuatro día, Dios hizo dos gran luces en el cielo. Una para el día, ¡El sol!, E hizo una luz para la noche. ¡La luna! Dios puso las estrellas en el cielo para que brillaran de noche. Dios vio la creación y vio que era bueno.
El quinto día Dios diseño a los pájaros para que volaran en el cielo. Y creó a los animales marinos para que nadaran en el mar. Y vio Dios lo que había creado y consideró
que todo era bueno.
En el sexto día, Dios hizo a los animales. Dios también creó al hombre y a la mujer el sexto día. Y vio Dios lo que había creado y consideró que todo era bueno.
El séptimo día, Dios descanso. Dios vio la tierra y vio que todo era bueno. Había creado
un mundo muy hermoso.

Bueno, aviso (igual por ahora con suerte este blog lo leen dos o tres personas, pero en un futuro seremos millones), si sos creyente o algo por el estilo, seguramente te vas a sentir ofendido por lo siguiente, en ese caso me gustaría escuchar tu opinión...

Se supone que creo el mundo hace millones de años y si el séptimo día descanso, ¿que hizo el resto de los días?
No creo en dios y siempre creí que la religión era para los débiles y miedosos, "cuando algo no lo puedo hacer le pido ayuda a dios, en vez de pedirle ayuda a la gente que realmente me puede ayudar, si tengo miedo le pido ayuda a dios, si algo no lo entiendo enseguida se lo adjudico a dios en vez de pensar que la respuesta esta en nosotros y siempre hay una buena excusa para refugiarme en dios", realmente no "odio" a la gente que todo lo justifica con dios, me son indiferentes, no me molestan que crean ni nada por el estilo, pero creo que en vez de justificar todo en la existencia de un dios uno podría buscar las respuestas mas allá, en las personas, nosotros somos los que hacemos el mundo, y este funciona acorde a nuestras acciones, y a las acciones de la naturaleza y no a las de un dios...
cuando se muere una persona "mala" decimos dios lo castigo, y por ejemplo ¿cuando se muere un nene recién nacido? ¿Que castigo divino merecía? ¿Qué mal hizo para merecer morirse?
Ejemplos así hay miles, muchas veces he tenido trato con cartoneros, drogadictos, “villeros”, ateos, etc.(todos grupos de gentes mas relacionados con el diablo que con dios) y sin embargo estas personas en su mayoría han sido hospitalarios, desinteresados, copados y amigables, muchísimo mas que gente muy creyente, esto no quita que entre los creyente no haya gente buena, cuando era chico iba todos los día 8 de cada mes a la iglesia de la virgen desatanudos a ayudar, me pasaba todo el día en la iglesia sin cobrar un peso y sin pedir nada a cambio, hacia todo tipo de tareas, me daban una pechera azul, un pin con la imagen de la virgen que decía “servidor” y si quería un mate cocido y un alfajor Guaymayen (la generosidad de dios no tiene precio!!!), hasta que vi la movida, la gente llevaba ropa para donar a los pobres, pilas y pilas de ropa, de la cual gente muy buena, muy creyente y en nombre de dios la separaba en dos categorías: en buen estado y en mal estado, ¿para que no? Si al pobre no creo que le importe si la ropa que esta en buen estado o mal estado, el problema es que al que si tiene un poco de plata le importa el estado de la ropa, entonces dos o tres días después del día 8, cuando en la puerta de la iglesia se hacia una feria americana iban los que si tenían algo de plata y la ropa en mal estado no la compraban, al otro día venían los de Caritas y se llevaban lo que quedaba, ¿Por qué no darle toda la ropa a caritas? Por que caritas no pagaba por esta…

Pero claro, la plata esa que juntaba la iglesia seguro iba a para los mas necesitados, y si ché, ¿como puede ser que el cura de la iglesia que mas prensa tenia en ese momento ande en un Renault 12? El tipo necesitaba otro auto, que necesitado!!! (No se una goma de autos pero estoy seguro que el auto por el que cambio el Renault 12 era mucho mas caro).

En Cusco me paso algo muy curioso en nombre de dios, es una ciudad que fue colonizada, cuando los españoles llegaron no había iglesias, los indígenas del lugar tenían sus creencias y sus cultos, pero no creían en este dios todo poderoso, sin embargo vivían en paz y armonía, tenían montañas llenas de oro y nunca mataron a nadie por este, no hace falta escribir las cosas que los colonizadores hicieron en nombre de “dios” o del oro. En esta ciudad, hay una iglesia por cuadra mas o menos, enormes edificios, con decorados hermosos, de gran magnitud, preciosas obras de infraestructura, el mayor ejemplo es la catedral central, un edificio gigante, me encantaría describirla, pero resulta que cuando quise entrar a verla me querían cobrar entrada, claroooo!!! Qué tonto soy!!! Me olvide que dios solo recibe en su seno al que le devuelve con dinero, no importa si vos fuera de la catedral ayudas a cruzar la calle a una vieja, o le das algo de comer a unos de los cientos de chicos que te piden una moneda en la plaza de Cusco, no importa devolver un vuelto de mas o algo que te encontras en la calle, nooo, no importa andar por la vida sin hacerle daño a nadie y ayudando al que puedas o lastimando a todo el que te cruces, si queres ver nuestra gran catedral tenes que pagar con dinero, las acciones no importan, el cielo lo tenes que comprar con dinero, pero si haces cosas malas te vas al infierno eh!!!

Y repito, no me molesta que la gente crea, realmente si uno necesita esa ayuda divina para afrontar la vida y esto le hace bien sin joder a nadie bienvenido sea!!!, no lo comparto pero lo respeto. Pero tengan en cuenta la acciones que se cometen en nombre de dios, y no hagan odioso sordos a esto, traten de actuar como personas y para las personas sin la intervención de nada. Ayudar al “prójimo” es muy fácil y esta en uno mismo, no hace falta la intervención de dios ni de nadie, tal vez actuando y haciendo algo nosotros mismo podemos crear un verdadero dios.

Por lo general trato de no hablar de religión con nadie porque mis ideas ofenden a los creyentes, los cuales se ofenden cuando digo que no creo pero no creen que yo me pueda ofender cuando me dicen que ellos creen (suena medio trabalenguas pero si le pones ganas vas a entender lo que estoy diciendo), pero cuando hablo de religión todos me dicen lo mismo: “yo creo en dios, no en la iglesia”, ¿cuantos de estos que no creen en la iglesia se persignan al pasar por la puerta de una iglesia, o rezan un padre nuestro o un ave María y hacen todas esas costumbres que impuso la iglesia? Me parece que casi todos, ¿y entonces? ¿Cuantos de estos son “buenas personas” y se están ganando el cielo? ¿En el paraíso es mejor recibido el que dona un millón de dólares a el que tira un papel cualquiera en uno de los tachos naranjas? ¿O al que le deja el asiento a una vieja en el colectivo? “eeeeyyy San pedro cópate ché, déjame pasar dale!!! Ya se que estuve mal robando el celular ese y pegándole al pibe, y también admito que estuve mal cuando la cague a mi mujer con otra mina, lo mismo que cuando tiro la basura en la calle o me hago el dormido en el Bondi, y ya se que he hecho muchas cosas que dañaron a otro, pero mira loco, me tatúe a Jesús en el pechooo!!! Y tengo un rosario re copado!!! Dale déjame pasar, no seas careta”

¿Quién es el careta?

Me estoy expandiendo demasiado y me parece que nunca voy a llegar a poder explicar lo que quiero explicar, tampoco se porque estoy escribiendo esto ni a que salio, solo se que lo que para mi es un dios esta en cada persona, los actos buenos son nuestros y no gracias a dios, y las cagadas que mandamos no son culpa del diablo sino de uno mismo, tratemos de convivir entre todos de la mejor manera, no ayudes a otro porque te lo dice la Biblia o por miedo a que dios te castigue, ayúdalo porque realmente lo sentís y ese otro algún día te devolverá la ayuda por ese mismo sentimiento, no seas bueno para poder llegar al cielo, se como sos y que te juzguen las personas, y si te molesta el juicio recibido, si te sentís de solo, tampoco busques refugio en dios, no te olvides que el no ayuda a la “gente mala”, y si encima sos pobre, mucho menos te va a ayudar, en este caso modifica tus acciones, arregla tus errores y no los repitas, demostrá que realmente podes valer algo para alguien, tenemos muchas cosas por hacer, y no las podemos hacer en 7 días, de esta manera tal vez algún día veamos a dios, y ese día podremos hablar de el y construir grandes edificios en su honor, hasta que ese día llegue voy a seguir diciendo que “Gracias a Dios, no creo en Dios”

Y si algún día lo conozco, no le voy a pedir grandes riquezas, un amor verdadero, la paz mundial y todas esas cosas que podemos conseguir las personas por nuestros medios, solo le voy a pedir… …un calzado 41.

Bueno considerando que se me hizo re tarde y tal vez no se que escribo y a donde quise llegar, calculo que algún día seguiré con el tema religión.

Hata la próxima

Amigos son los amigos

muchos me preguntan poke toy siempre en la casa de pitu y como lo conoci. es una historia tan larga como atrapante asi que antes de empezar a leer esto les aconsejo que vayan al baño.
hace muchos años habia un niño poco querido llamado federico anchubidart, alias "el tomatin", o "KEP-CHUPPPP", o simplepente "el pelotudo ese", este niño tuvo la mala suerte de crecer y tener que ir al colegio, alli conocio a gente muy mala que lo trataba muy mal, estas personas para un cumpleaños le pegaron mucho, pero sin embargo el pobre "el pelotudo ese" no se enojaba y las bancaba, hasta que un dia despues de tantos abusos se deprimio, dejo el colegio y se escondio en los suburbios del barrio chino, cuando la flia lo encontro lo llevo a un medico, el cual le aconsejo que el mejor remedio era alejarse de la ciudad para aclarar su mente, asi fue como "el tomatin" se fue al bosque, alli era muy feliz, caminaba sin cesar y hacia todo lo que dice el conocido tema, fue viviendo en el bosque que conocio a los pitufos, se hizo muy amigo de todos ellos, exepto del pitufo enrique ya que este tenia sifilis.
por las noche iba a la aldea de estas criaturas y comia, bebia, bailaba, tenia relaciones sexuales y jugaba al domino con todos, exepto con el pitufo enrique, que como mencione antes tenia sida.
fue un dia por la tarde que los pitufos lo pasaron a buscar y lo invitaron a dar una vuelta por el bosque, salieron caminando de la mano todos, expeto enrique que iba solo, poke vuelvo a recordarles que tenia cancer, y alli se cruzaron con una horrible criatura, se cruzaron con pie grande(le decian asi poke no le habian visto la chota) el cual pelo una terrible verga en donde la mona chita y jaimico hacian carreras de triciclo, y le dijo a "KEP-CHUPPPP": "tu amistad con los pitufos me deja absorto, te los voy a meter de a uno en el orto" y fue asi que empujandolos con la punta de la verga les metio a todos los pitufos por el orto, expeto a enrique ya que no lo quiso tocar poke tenia mal de chagas, pero lo obligo a que se meta solito.
luego de este episodio anchu quedo muy enfermo y deprimido nuevamente, ademas tenia en su interior a enrique, que tenia peste bubonica, entonces decidio suicidarse, esa misma noche ingirio: 4gm de aserrin, 7cajas de fosforos fragata, se aspiro un poet y 58 litros de aceite para autos y miro un especial en cartoon network del dinosaurio barney, esto ultimo lo termino de matar.
PAUSA PARA IR AL BAÑO Y A COMPRAR MAS POCHOCLOS
Años despues en un campamento del santa magdalena en tandil, estabamos nosotros paseando por el bosque y encontramos un cuerpo destrozado, por recomendacion de matib lo tocamos con un palo y al ver que no se movia el gaita sugirio hacer una especie de zombi o algo onda frankestein, fue asi que utilizando algunas cosas que encontramos en el bosque como por ejemplo: tornillos, brazos y piernas ortopedicas, 32 litros de fangio XIX, unas ramas, algunos frutos, un cerebro y esas otras cositas que se encuentran tiradas en cualquier bosque, armamos un moun.. digo a un "ser humano" el cual se levanto y antes de decir algo cago al pitufo enrique que ahora estaba sano ya que le habia pasado su fiebre al cuerpo que habiamos reconstruido, enrique nos agradecio haberle dado vida al cuerpo y se fue corriendo a la estacion de micros para irse a la casa de unos amigos sidosos que el tenia en aldo bonzi para falopearse y tener sexo con ellos, nosotros cuidamos al cuerpo hasta que termino el campamento y cuando volvimos a cap fed. se lo regalamos a mama graciela y a papa alberto para que lo adopten, ya que tenian un hijo muy parecido a este el cual se habia fugado de la casa luego de que lo hayan querido internar por problemas con el paco. Le debia mucha mucha plata a paco el dueño del video club de nazca y del carril.
Es asi que hoy en dia vamos siempre a la casa de pitu y estamos con el, lo queremos un monton poke nosotros lo creamos, y por esto lo visitamos siempre para ver que este bien y no le falte nada, como ser una limada de buje o una rectificadora de carroceria, o lo que mas le gusta hacerle a matib, una lamida de raba.
y colorin colorado esta pelotudes ha acabado, espero que les haya gustado, y gracias a todos los que leyeron esto hasta el final, manga de carolos en vez de perder tiempo con esta boludes hubieran ido a hacer algo por el pais o por el mostro de pitu.
chau besos

Y el gallego?

"Si ser sincero es ser pajero, entonces soy sincero" que tipo hijo de puta el gaita eh, mira como se sacrifica por la sinceridad.